زوجین هر چقدر هم که عاشق یکدیگر باشند، باز هم بحثی بین شان به وجود می آید. مردان باید اطلاعاتی در خصوص نحوه کنترل خود در هنگام بحث با همسرشان بدانند تا بتوانند رابطه طولانی تری داشته باشند. در این مقاله با اطلاعاتی در مورد نحوه کنترل خود در زمان بحث و دعوا با همسرتان آشنا خواهید شد.
وقتی افراد وارد رابطه طولانی مدت می شوند، بحث ها تا حدودی اجتناب ناپذیر می شوند. مهم نیست که چقدر همدیگر را دوست دارید، چقدر عاشق یکدیگر هستید، به هر حال با یکدیگر بحث خواهید کرد. حتی خیلی مواقع، این بحث ها با صدای بلند خواهد بود. اگر دو نفر به مدت طولانی کنار هم زندگی کنند، در مورد چیزهای مختلف بحث خواهند کرد.
در حقیقت، وجود بحث در یک رابطه بسیار خوب است. بحث ها نشان می دهند که هر دوی شما به همدیگر اهمیت می دهید. البته، بحث دائمی در یک رابطه به هیچ وجه خوب نیست، بلکه می تواند باعث به وجود آمدن اختلافات شدیدتر نیز شود.
بحث ها چندان هم بد نیستند. آن ها می توانند شما را به هم نزدیک تر کنند. بحث ها نشانه وجود مشکل بین زوجین نمی باشد. وجود اختلاف در یک رابطه نه تنها نرمال است، بلکه سالم نیز می باشد. وقتی دو نفر رابطه طولانی مدتی با یکدیگر دارند، مسائلی به وجود می اید که نیاز به بحث و گفت و گو دارند و اجتناب از آن تقریبا غیر ممکن است. مهم این است که افراد بدانند چگونه و در چه زمانی باید آن را حل کنند.
خیلی از افراد بر این باورند که بحث کردن نوعی مهارت محسوب می شود. نه، منظورمان برنده شدن در بحث نیست، این یک مسئله متفاوتی است، نباید در بحث نگران این باشید که نکند برنده نشوید. بلکه، مهارتی که باید در مورد آن نگران باشید، نحوه کنترل بحث است: چه زمانی و در کجا اتفاق می افتد، چگونه به آن پایان می دهید، چگونه مکث می کنید و به طرف مقابل هم اجازه می دهید تا او هم حرفایش را بزند و شاید مهم تر از همه ، اگر حتی مطمئن باشید که حق با شماست چگونه متقاعد می شوید.
چرا زن و شوهرها بحث می کنند؟
دلیل اصلی و عمده اختلافات و جر و بحث های زناشویی را باید در اختلافات فرهنگی دانست و این که تعریف ارزش ها از دید هر کدام از زن و شوهرها متفاوت است. بسیار زیاد شاهد هستیم که سردرگمی بین سنت و مدرنیته، محل اختلاف در زندگی زناشویی است. از دیگر عواملی که می توان به آن اشاره کرد، نداشتن مهارت های ارتباطی و حل مسئله در زن و شوهر است. با دانستن مهارت های زندگی، همسران می توانند یکدیگر را به راحتی درک کنند.
یکی دیگر از علل مشاجره و دعوا بین همسران، تلاش برای تغییر دادن رفتارهای یکدیگر است، وقتی یکی از همسران درصدد تغییر رفتار شریک زندگی اش بر می آید، ناخود آگاه باعث می شود که شریکش از خود مقاومت نشان دهد که این مقاومت و سپر دفاعی در دست گرفتن باعث جرو بحث در زندگی می شود.
در بحث کردن با همسرتان زمان بسیار مهم است
نه تنها دانستن چگونگی بحث کردن از اهمیت زیادی برخوردار است، بلکه زمان بحث نیز بسیار مهم است. تلاش برای حل یک بحث در زمانی اشتباه می تواند منجر به نتایجی شود که کمتر مطلوب می باشند. زوجینی که در بحث کردن به واکنش یکدیگر احترام می گذارند، و می دانند که چه زمانی باید با یکدیگر بحث کنند، به نتایج بهتری دست می یابند. زوجینی که برای گفت و گو با یکدیگر برنامه ریزی می کنند و سعی می کنند مسائل مهم خود را حل کنند ( به صورت روزانه و یا هفتگی) ، به راحتی می توانند جنبه های مشکل گشا در روابط خود را حل کنند. خیلی مواقع، برنامه ریزی برای بحث کردن امکان پذیر نمی باشد، پس در این مواقع چه باید کرد….
بحث های تان را در خانه حل کنید
زوجین بهتر است مسائل خود را بین خود و به صورت خصوصی حل کنند و از افشای آن بین دیگران خودداری کنند. همه دلشان می خواهد وقتی که خوشبخت هستند، همه مردم آن را بدانند. بحث کردن در جلوی دیگران کار را سخت تر می کند . متاسفانه، نمی توان تضمین کرد که همیشه بحث ها در خانه شروع می شود. نمی توان جلوی شروع بحث را گرفت، اما می توان آن را کنترل کرد. با به یاد سپردن این نکته، اگر در بین جمع بدانید که تنش رو به افزایش است، سعی کنید آرامش خود را حفظ کنید، اما بهتر است به طرف مقابل خود پیشنهاد کنید که بهتر است این مسئله را در خلوت خود و در انتهای شب حل کنید یا اگر خودتان بحث را شروع کرده اید، به خود یادآوری کنید که باید مسئله را بین خودتان حل کنید نه در بین جمع. از کارهایی که ممکن است باعث تشدید تنش بین شما شود، شدیدا خودداری کنید. ممکن است زمان بسیاری از مسائل را حل کند.
عدم توافق همیشه به دو نفر احتیاج دارد. اگر شما بحث نکنید، طرف مقابل شما نمی تواند بدون شما بحث کند. اگر این مسئله در زمان نامناسبی اتفاق افتاد، فقط می توانی به حل موقتی آن بپردازی ( بحث را به تاخیر بینداز، برو به خانه، رستوران رو ترک کن) و منتظر بمان تا همه چیز آرام شود.
با این وجود، مراقب باشید طرف مقابل خود را آزرده خاطر نکنید. اگر طوری از بحث فرار کنید که طرف مقابل فکر کند شما به فکر آن چیزی که باعث ناراحتی او شده نیستید یا فکر کند که این شما هستید که تصمیم می گیرید کجا و چه زمانی بحث کنید، کار را بدتر کرده اید. اجازه دهید که او بداند که نگرانی ها و عقاید او برای شما از اهمیت زیادی برخوردار است (حتی اگر مخالف عقاید او باشید). این کار باعث می شود تا او هم به عقاید شما احترام بگذارد. یک روش برای انجام این کار این است که بگویید: ” به نظر می رسه هر دوی ما این مشکل رو به طور متفاوتی می بینیم، عقاید تو برای من مهمه. آیا می خواهی وقتی رفتیم خونه در مورد این موضوع بحث کنیم تا من بتونم واقعا بر روی اون چیزی که تو می گی تمرکز کنم؟”
اگر این جمله تاثیری نداشت و یکی از شماها نتوانستید منتظر دیگری بمانید، باید خود را آماده کنید تا فورا این وضعیت را کنترل کنید. شاید ترجیح بدهید جایی ساکت تر را برای ادامه بحث پیدا کنید. فقط به یاد داشته باشید که وسط میز یک رستوران بزرگ اصلا جای مناسبی برای حل جر و بحث ها نیست (حتی ممکن است کار را خراب تر کند). به جای خلوتی بروید که بتوانید به صورت خصوصی مسئله را حل کنید.
هشدار: اگر از فرد دیگری بخواهید تا جلوی بحث بین شما را بگیرد، یا بدون اینکه طرف مقابل اتان بخواهد، بلند شوید و بروید و یا حالت دفاعی به خود بگیرید، بدترین کار را با خود کرده اید.
در بحث کردن با همسرتان فاصله تان را حفظ کنید
وقتی وسط بحث با فرد دیگری هستید، مهم نیست که مسئله تا چه اندازه اهمیت دارد، حفظ فاصله از اهمیت زیادی برخوردار است. هر گونه نگاهی به یکدیگر ممکن است باعث تحریک احساسات شما شود. حتی اگر هنوز در مورد جر و بحث تان با یکدیگر صحبت نمی کنید، بودن در کنار یکدیگر می تواند فرایند حل مشکل را آهسته تر کند.
در اکثر بحث ها، هر دو نفر تا اندازه ای مقصر هستند – حتی اگر این طور به نظر نرسد. در واقع، برای حل جر و بحث، هر دو طرف باید آن چه را که گفته اند و یا کاری را اشتباه انجام داده اند را بپذیرند، تا موقعیت یکدیگر را درک کنند. دفعه بعدی که وارد بحث شدید، سعی کنید از همدگیر فاصله بگیرید (به روشی کاملا محترمانه). خود را مجبور کنید تا آرامش داشته باشید و بهترین کار را برای ارزیابی این موقعیت انجام دهید – به این فکر کنید که شما به خاطر چیزی آزرده خاطر شده اید و طرف مقابل نیز به خاطر چیزی ناراحت شده است.
از تسلیم شدن در بحث های زناشویی خجالت نکشید
یکی از سخت ترین درس ها برای یادگیری در یک رابطه طولانی مدت این می باشد که برنده شدن در یک بحث ، یک پیروزی تهی محسوب می شود و هر دوی شما فقط شب زیبای تان را خراب کرده اید. اینطور فکر کنید که شما در یک تیم مشابه هستید. هدف این نیست که در بحث برنده شوید. هدف این است که به یکدیگر احترام بگذارید و نیازهای یکدیگر را برطرف کنید.
این توصیه همراه با چند هشدار است. اولا، ترک کردن بحث به این معنا است که رها کردن بحث خوب است. وقتش نیست که بگویید حق با شماست. دوما، به خودت اجازه نده تا در مورد این مسئله خودت را ناراحت کنید. تو باید سعی کنی تا تعادل را حفظ کنی.
آیا نمی توانید متقاعد شوید، اما می خواهید بحث را پایان دهید؟ یکدلی می تواند عجیب به نظر برسد. به طرف مقابل خود بگویید:” من هر چیزی رو که تو میگی رو می شنوم، و می دونم واقعا چرا تو رو ناراحت کردم….” با گفتن این جمله می توانید بدون اینکه لازم باشد بحث را رها کنید، آن را از ۹۰ به صفر برسانید.
مصالحه، دوست داشتن و واقعا سازش کردن را یاد بگیرید
روش اصلی برای حل هر گونه بحثی بین شما و همسرتان، مصالحه است. مصالحه باید از هر دو طرف شما باشد. به آن فکر کنید، چون بدون مصالحه یکی از این دو چیز اتفاق می افتد. یا این بحث برای همیشه ادامه پیدا می کند یا یکی از شماها بدون توجه به آنچه که دیگری می خواهد به بحث پایان دهید.
سازش و مصالحه یکی از اصول اصلی حل اختلاف است. باید هر دو زوجین به فکر پیدا کردن راه حل باشند، نه فقط یکی از آن ها. در زمینه هایی که می توانید با چیزهای کمتر از حد انتظارتان زندگی کنید، تصمیم گیری کنید.
اعم از آن که بحث تان در مورد نحوه دکوراسیون خانه است و یا در مورد تعطیلات آخر هفته بحث می کنید، بهترین نتیجه همیشه این است که تصمیمی بگیرید که هر دوی شما را خوشحال کند.
در بحث های زناشویی اشتباهات خود را قبول کنید
خیلی مواقع، قبول کردن اشتباه برای ما سخت است. اگر واقعا به آنچه که همسرتان را ناراحت کرده است دقت کنید، شاید بفهمید که او هم حق دارد. چیزهایی که اغلب همسر ما را ناراحت می کند، چیزهایی هستند که ما آن ها را نادیده می گیریم. غرور می تواند بین یک رابطه موفق تفاوت قائل شود. آماده بودن برای پذیرفتن اشتباه، می تواند شما را بهم نزدیک تر کند. اگر شما اشتباه خود را قبول کنید، طرف مقابل هم اشتباه خود را قبول خواهد کرد.
قهر نکنید
زنان به دلیل آن که نسبت به مردان جزئی نگر و ریزبین هستند، احتمال آن که مشکل را زودتر ببینند و شروع کننده بحث باشند، بیشتر است اما این که بگوییم همیشه زن ها آغاز کننده دعوا و مشاجرات هستند، تفکر قالبی است که متاسفانه جامعه به این مسئله دامن زده است. ما در فیلم و سریال ها بارها دیده ایم که زنان جر و بحث را راه انداخته اند اما در واقعیت همیشه به این صورت نیست، زیرا در مراجعان ما دیده شده که خیلی از آقایان نیز شروع کننده بحث و مشاجره ها هستند. شیوه عصبانیت زن و مرد در گذشته های بسیار دور متفاوت بوده اما امروزه می بینیم که واکنش های زنان و مردان حین و بعد از دعوا و مجادله چندان تفاوتی ندارد. البته باید توجه داشت زنان از خشونت روانی بیشتری نسبت به مردان استفاده می کنند. قهر کردن از شیوه هایی است که زنان بعد از جر و بحث به کار می گیرند که در واقع سنگین ترین نوع خشم همین قهر کردن است، زیرا قهر رابطه را به سمت سردی و سنگینی می کشاند.
بعد از دعوا و بحث بنویسید
نامه نوشتن بعد از پایان دعوا و مشاجره در برخی از مواقع برای آرام شدن سنگین جو حاکم در خانه بسیار مفید است. از آن جهت که قبل از خواندن نامه توسط همسرمان، خودمان چند بار احساسات و عقایدمان را که روی کاغذ نوشته ایم، می خوانیم و جملاتی را که بار منفی دارد، اصلاح می کنیم و هنگامی که همسرمان مشغول خواندن نامه است به دلیل حضور نداشتن ما، او خودش را جای ما می گذارد که این کار به حل مسئله و پایان مشاجره کمک می کند.
گاهی اوقات تنها گذاشتن همسرمان بعد از جر و بحث (به اصطلاح روانشناسان به غار خود فرو رفتن ) در آرام کردن اوضاع مفید است، به خصوص در برخی از مشاجره ها که بعد از آن زن و شوهر نیاز به زمان دارند، باید این اجازه را داد که مدتی تنها باشند نه این که یکی از طرفین فضا را ترک کند و به خانه والدینش برود بلکه به بهانه خرید کردن یا پیاده روی مدتی از فضای خانه دور شوند. البته این پیشنهاد همیشه مفید نیست، زیرا ممکن است برخی از همسران دوست نداشته باشند که بعد از دعوا تنها باشند، زیرا آن را دلیل بی توجهی به خود می دانند و می خواهند با لحن آرام تر و به دور از تنش با شریک زندگی شان گفت وگو کنند.
یک روش ساده برای حل همه بحث ها
مناسب ترین شیوه برای آشتی کردن و پایان دادن به مشاجره های زناشویی استفاده از روش دیالکتیک است. پیش فرض این روش آن است که یک فکر یا یک جمله هم می تواند هم درست باشد و هم غلط. به کار بردن قیدهای احتمالی مانند گاهی، برخی اوقات و… در این روش بسیار دیده می شود و از قیدهای مطلق مثل همیشه، هیچ وقت پرهیز می شود. در روش دیالکتیک، مطلق اندیشی و باید و نباید ها وجود ندارد. در دل این شیوه همدلی وجود دارد و احترام به تفاوت های فردی در آن نهفته است. این روش به ما می گوید همسر ما حتی بعد از دعوا هم انسان بدی نیست و مسلما دارای برخی ویژگی های مثبتی است که باعث برتری او نسبت به دیگران در انتخاب مان شده که می توان با تکیه روی آن خصوصیات پیش قدم آشتی کردن شد. مثلا اگر زوجی درباره مسئله پیش پا افتاده ای مثل این که عید امسال اول باید به خانه کدامیک از والدین بروند مشاجره کنند، به راحتی با این دیدگاه می توانند مسئله را حل کنند. مثلا عید امسال اول به منزل خانواده تو می رویم و عید سال آینده به دیدن خانواده من می رویم.
یک نسخه عالی برای آرام کردن همسر خشمگین
برای آرام کردن همسر عصبانی بعد از پایان مشاجره چند راهکار وجود دارد که به کاربردن آن ها ثمربخش است. تکنیک آینه یکی از این راهکارهاست. در این روش ما فقط نقش یک مشاهده گر که فعالانه گوش می دهد را اجرا می کنیم. به بیان دیگر در این شیوه شما احساسات همسرتان را تایید می کنید بدون آن که به آن چیزی را اضافه یا کم کنید. با استفاده از این تکنیک به شریک زندگی مان این مسئله را گوشزد می کنیم که او را درک می کنیم. استفاده از تکنیک آینه جلوی تشدید عصبانیت را می گیرد. این در حالی است که اگر شروع کنیم به انتقاد کردن از همسرمان، او را تحریک کرده ایم که بیشتر عصبی شود و در این حالت او موضع دفاعی می گیرد و دفاع کردن باعث می شود که فرد عصبانی از گذشته ها و خاطرات برخی مسائل ناخوشایند را بیرون کشد و دوباره جر و بحث شدیدتر شود.
